Balanço 2011

O ano de 2011 foi bastante intenso e longo. Comecei o ano, disposta a melhorar minha visão a respeito de Cabo Verde, mas não desisti da idéia de voltar para Natal, porém aproveitei o máximo que pude, convivi com os amigos intensamente e pedi a Deus que realizasse aquele que era no momento o meu maior sonho: voltar para a minha terra. No dia do aniversário de 2 anos em Cabo Verde, surge uma notícia que era quase um milagre para mim, a chance de voltar para Natal. No meio de tantas dúvidas e um turbilhão de sensações, decidimos ir com toda a fé que teríamos desafios,mas estaríamos prontos para enfrentá-los. Sofri na despedida e chorei como um bebê, no fundo senti a angústia de como seria a nova vida. O sonho nº1 foi realizado. Foi difícil no início entender que tinha voltado, tudo parecia diferente, nada estava como antes, tudo mudou, todos mudaram...será? Dúvidas e mais dúvidas. Obstáculos e mais obstáculos. Afinal, esse não era o meu sonho? O que tem de errado na realização dele? Na idealização da mente, o sonho é algo perfeito, que tudo acontece quando e como queremos, mas na realidade é tudo diferente. Existe a concretização do sonho, mas com ele vem outros obstáculos que antes não existia e agora passa a ser uma realidade um pouco complicada, onde agora almejo outras coisas e os sonhos mudam. E por isso, não posso ser mal agradecida e entender que minhas preces foram ouvidas em 2011, o que eu considero mais importante na vida está comigo, que é a saúde e a família reunida. Não posso esquecer, que existem milhares de pessoas que estão lutando pela vida numa cama de hospital, incluindo meu tio, que passou o Natal num quarto frio de hospital, com sua esposa sentada numa cadeira gélida. E por esse problema, passam ricos e pobres, o dinheiro não compra a saúde. Tantas pessoas fizeram planos para o próximo ano e por uma fatalidade, imprudência ou destino perderam a vida. Sonhos e desejos terminados, sem aviso prévio, sem licença.Para mim, só tenho a agradecer por tudo o que aconteceu em 2011 e que venha 2012 com a as suas dores e delícias.

P.S. No finalzinho do ano, descubro que as pessoas não mudaram, eu que mudei a forma de enxergá-los.

Feliz Ano Novo!

Despertar...

O dia hoje foi preguiçoso e corrido ao mesmo tempo, me chateei, perdi a paciência, me preocupei, pensei o que não devia e no fim da noite, me permiti sair com amoreco, mesmo com tanta coisa na cabeça, paramos para nos divertir um pouco e já fazia algum tempo que não tínhamos o prazer de jogar conversa fora com mais um casal e comer coisinhas gostosas. Me senti tão feliz! Lembrei mais uma vez do que eu sentia tanta falta, de movimento, coisas para fazer e lugares para ir, não posso esquecer que estou na cidade do sol e tenho obrigação de aproveitá-la. Como já disse Lulu Santos: "Há tanta vida lá fora...". É a mais pura verdade, existe tanta vida, gente aparentemente feliz e isso faz um bem danado. Energia renovada!

Vida louca!

    Como tenho passado dias "ociosos", tenho pensado muito na vida e reparado na vida das pessoas, ou eu mudei muito ou as pessoas mudaram. O mundo está tão louco, as pessoas estão correndo tanto para caminhos tão duvidosos, a vida se resume a computadores, celulares e trabalho, muito trabalho. Eu me pergunto: pra quê? Onde elas querem chegar?Para onde estão indo? As pessoas escrevem cada passo da vida no facebook, o que comem, o que querem comer, quando estão doentes, quando estão se sentindo sozinhos...e eu fico me perguntando, porque estão dando satisfação de tudo o que sentem e fazem para todos os "amigos" e conhecidos?Na esperança que alguém se solidarierize com os sentimentos dela e comente ou opine algo que dê algum conforto? Ou será que as pessoas querem conversar pessoalmente com alguém e não encontram ninguém disposto a ouvir um simples: "Estou tão cansada!", "Hoje o dia foi difícil", "Estou com dor de cabeça", "Estou feliz". As pessoas estão sempre tão ocupadas que não têem mais tempo de ouvir ninguém, nem de falar com ninguém, o tempo que sobra só dá para "curtir" a alegria do outro ou escrever alguma frase de sei lá o quê no mural. 

    Falo dos outros sem hipocrisia de me achar que sou tão diferente, confesso que sou mais uma viciada nesse mundo virtual, porém pensava que o vício tinha uma explicação: estava longe dos meus amigos e família, logo a internet diminuiria a distância. Um grande engano, no fundo a internet aumenta a distância na maioria dos casos. Ela aumenta a distância de um abraço apertado, de uma longa conversa cheia de risadas e limita apenas a "kkkk", "hahaha", "hehehe", "Abç", " Bjo". Até inventaram diferentes formas de rir virtualmente, com tanta criatividade, acho que esqueceram como é dar boas gargalhadas alto, cada uma com a sua forma de rir. Bons tempos aqueles!

   Hoje sou refém desse mundo por falta de opção, mas sinto que ele não me pertence, se tiver uma brechinha, lá estou pronta para ouvir todas as tristezas e alegrias de quem quiser me contar e pronta para contar as minhas também, porque a vida real é muito melhor, nela tem o calor humano, o som das palavras e risadas, o molhadinho de uma lágrima no abraço, isso sim que é bom!

    Levanto a minha bandeira para a vida real!

P.S. Parabéns amore mio por 4 anos que nos conhecemos!Te lovu!

Passei a noite sonhando com o pessoal de Cabo Verde e acordei nostálgica e com saudade, acho que é a primeira vez que assumo que sinto falta de algumas coisas de Cabo Verde. Relendo o blog, analisei do que sentia falta quando lá estava e agora, alguns meses depois e no lugar que eu queria está,continuo querendo coisas que não tenho, porque o ser humano é assim?Sempre quer o que não tem, nunca está satisfeito, no fundo, hoje nem sei muito bem o que quero, talvez poder comer a quantidade de chocolate que eu desejo,resolveria alguma coisa, só por hoje.

O tempo passa!

Tanto tempo que não escrevo,tanta coisa se passou...
Conheci pessoas maravilhosas a quem muitas delas posso chamar de amiga,sorri, chorei, senti saudade, tive dúvidas e certezas, me senti forte como um leão e frágil como um cristal, me senti completa estando sozinha e sozinha estando rodeada de pessoas, pensei muita besteira e também não tive tempo de pensar em nada,tanta coisa...e hoje estou aqui com a cabeça cheia de idéias,pensamentos...e a cada dia o ciclo se renova e coisas se repetem e se diferenciam. Ainda sinto o doce gosto do passado e consigo sentir o aroma do futuro, só quero um dia poder saborear plenamente o presente, sem pensar que existe outros tempos...um dia conseguirei,eu acredito!

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não para...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não...

Será que é tempo
Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida é tão rara...

A vida é tão rara...

Preciso escrever com urgência para liberar toda essa angustia que existe dentro de mim, o tempo passa, as vezes me sinto super bem, otimista e feliz, mas basta as lembranças surgirem na minha mente que toda aquela barreira que construí, cai como um castelo de areia e novamente tenho que ganhar forças, respirar fundo e tentar reconstruir tudo de novo...Mas, enquanto a saudade está apertando só consigo sofrer e chorar, não consigo manter meu foco direcionado, fica tudo embaçado, não sei o que é certo ou errado, tento fugir dos meus pensamentos, escuto música alto para abafar o grito que ecoa dentro de mim e nada tem solução, porque nesses momentos a voz do coração berra com um som ensurdecedor e como só eu escuto, me sinto só, indefesa, desprotegida e com a impressão acertada que só eu mesmo posso me ajudar, porque somente eu sou responsável pelos meus atos e pensamentos, porém esse é um dos conflitos mais pesados que alguém pode passar, pois brigar com seu próprio "eu" é uma batalha bastante árdua.E nessa luta eu me pergunto, afinal o que eu quero?Eu quero as coisas mais simples da vida, eu quero a sinceridade absoluta das pessoas, quero ver a bondade real das pessoas, quero que as pessoas sejam mais solidárias, quero ajudar o mundo inteiro, quero ter o meu carro e dirigir por aí ou até mesmo por aqui por perto, quero jogar conversa fora com um e com outro, quero ter amigas presente, quero um pouco de liberdade, quero acompanhar o crescimento das minhas sobrinhas de perto, quero conviver quase que diariamente com aqueles que amo, quero ter mais fé em Deus, quero aproveitar os finais de semana fazendo coisas que gosto, quero os sabores e dissabores de uma vida normal, quero não ter medo dos meu subconsciente, quero um pouco do meu mundinho de antes, quero não ser injusta e nem mal agradecida, pois sei que neste exato momento existem milhares de pessoas sofrendo por motivos realmente sérios e por essas pessoas tenho compaixão e rogo a Deus para que alivie seu sofrimento...E a pergunta que não quer calar é: Será que estou pedindo muito?E assim termino meu desabafo, com um trecho de uma música que transmite o que sinto no momento...

"...Olhei pra trás e vi meus antigos sonhos

E até chorei, e hoje sinto saudades do que falei

Eu quero ver o sol atrás do monte

Eu quero ver o brilho que ele traz

Eu mudei, nem sinto, nem vejo as coisas como via antes

Meus amigos cresceram, mudaram, ficaram distantes

Perdoe meu choro, é sincero

Mas digo sim, que mesmo confuso, perdido

Esperas por mim..."

Feliz agora e não depois...

Muito tempo se passou (3 meses e meio) que não escrevo e tanta coisas aconteceu...perdi duas pessoas queridas da minha família e não foi fácil aceitar que nunca mais os veria, doeu muito e depois de muito refletir sobre o assunto que acredito que nunca vou entender,a melhor forma de encarar o mistério da morte é encontrar razões espirituais para aliviar a dor. E esses anjos tornaram-se cicatrizes no meu coração...

Pela primeira vez na vida,passei o fim do ano longe da minha família e apesar da distância e diferenças, respirei aliviada em saber que estavam todos bem e felizes...e ficou mais uma cicatriz. Mas,como 2009 se foi...